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就当我自言自语,如何缓解喜欢的人不喜欢自己的痛苦

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更新:07-27     编辑:     来源:    
  • 不是爱情……对方跟我一个性别,但我觉得我可以算得上爱她
    之前沉浸在可能她也喜欢我的幻觉之中,把她的正常的善良友爱行为当做对我特定的喜欢,被回应一点点就狂喜乱舞觉得自己被爱了,觉得双箭头了,觉得拥有她了
    一旦略微清醒过来感到了落差,又觉得失去她了
    我最近一年的生活只剩下毕业压力跟找工作,爱好方面照顾得少了,可以说是特别空虚,但就算不是这样特殊的一年,她这样美好的人也应该能填满我这种从小被父母疏忽照顾的人的几乎全部的空洞
    所以失去她(即使这是幻觉),我就觉得剩下的东西——找工作?毕业?打游戏?都是没有意思的东西,我跟我的一堆没用的东西,我为什么要活下去
    这一年反复在想自杀,跟过去的二十几年其实也没有区别,基本没有朋友,开心痛苦无人分享,不如说今年至少比较幸运有过快乐跟拥有的幻觉
    这几天看了心理方面的书,倒是终于有了一些理性的想法,即使没有她,我也还是我自己,我不会一无所有,我不会因为她不喜欢我就证明我是个差劲的人,我只是失去了她
    但是没有办法,我不会因为她不喜欢我就停止喜欢她,她还是把握着能让我疯狂喜欢的特质,我觉得我的心脏就跟被她捏在手上一样
    倒是不再觉得会失去她了,因为没有拥有过,只是永远地被喜欢的人不喜欢自己这种痛苦折磨
    不求被打醒,因为知道醒着什么样而且我也能偶尔保持清醒,我的生活了无生趣,不知道各位是有什么动力,为什么活下去,有什么盼头,对什么充满希望
    我喜欢文字,但我觉得我没什么天赋,每天努力挣扎也看不到进步的自己,有创造力的自己,生气勃勃的自己,永远觉得无话可说无事可做,对自己的套路感到厌倦,而周围都是天才
    这样的人当然是无法获得她的喜欢吧……越想越清醒了
    想获得稳定的快乐跟价值感这么难吗


    网友评论:

    find yourself a new girl, you will forget her soon, bro.

    找一个正常男友吧,虽然我觉得你现在的状态可能不是特别容易,先从加入同好老哥群开始培养自信心吧,再见

      -

    想开点吧,这样的感情最后只会让自己陷入怪圈。

    泥潭标准回复不应该是礼求交吗
    朋友少又社恐的我有时候也这样啦 做一条友情的舔狗。。。感觉朋友多一点会好一些, 但是社恐本质没法交友啊


    我社恐已经好了一点了,也有积极跟人聊天讲话,没办法,个人魅力不足


    我不太需要男朋友……谢谢

    人都一样,自己喜欢的的得不到,逼得自己改变,等万一改变成功了,等的人已不在了。

    你这描述怎么和我朋友一模一样?

    想想坛友如何缓解礼求交而不得的痛苦……

    更好的活下去吧,你俩还是认识,还是朋友,走好自己的路,以后可以相遇的时候就能够好好的相遇了

    把快乐系于别人身上,怎么可能有“稳定的快乐”?


    嗯,我没有让自己快乐的能力
    曾经自闭过一年多,除了上课研究不跟人交流,靠打游戏开心地过了这一年,觉得满足快乐安心
    可惜啊,稍微一接触外界世界,觉得自己的快乐跟那种巨大的快乐刺激相比一下就碰碎了

    上的姬佬握手
    我的理想是百人斩
    现实是想和前女友天天分手炮


    礼求交有什么可痛苦的……

    感情无处寄托,才会都一股脑投注在一个人或一件事物上。多读书,多认识世界,多见几个人。她不是你的整个世界,整个世界非常广阔。

    想通就好了。
    你喜不喜欢ta是你的事,谁也管不到。ta喜不喜欢你是ta的事,你也管不着。
    以及,不要把对自己的折磨,误以为是对他人的付出。自找的麻烦不要怪到别人头上。
    总之就是,恋爱自由,但尽量不要给别人带来不必要的麻烦。

    这只是平常人都有的烦恼,少年,继续前行吧,会遇到有趣的人与事

    哪怕是情圣,也有追不到的人吧

    看了半天都是脑补,这叫哪门子的接触外部世界

    —— 来自 OnePlus ONEPLUS A5010, Android 8.1.0上的 v2.0.4

    1 没有人能够“拥有”另一个人
    2 不要当舔狗
    3 不要自杀,继续走两步

    你这是一种迷恋:http://zhuanlan.zhihu.com/p/20456225 类似于一种成瘾状态,戒掉她就好了(当然不容易也很难。

    这种情绪惯性成分更多,时间久了就越沉迷越深,无非是哎呀我那么喜欢你,你为啥不回应我。

    但实际上没为对方付出什么,想通了这点就走出来了。

    戒不掉的。

    不喜欢对方就好了啊

    人生来就是孤独的,习惯就好。

    拍拍,姬佬喜欢掰不弯的直女是很痛苦了,毕竟不像基佬在同样境遇下至少不会被回报亲密动作来加深这种感觉


    我觉得我不是姬佬啊……对她没有性幻想,对所有女性都没有


    世界广阔我知道,我喜欢很多东西,但让我有自己被喜欢的幻觉的只有她
    我要是能创作也许好点

    把自己的心杀死

    和她录一首《夜蝶》



    还在学校?学校都有面对学生的心理辅导老师吧,找个时间去咨询一下绝对好过你在论坛问。我很后悔当初没有好好利用
    你的问题不只对这个同性迷恋,去找找心理辅导老师吧,真的,就当聊聊天。


    世界广阔你真的知道吗?全球人口74亿,你才见过几个,就知道只有她喜欢你了?

    下一个


    不是姬佬的话,那应该只是楼上的有人提到的迷恋?去看看好的心理医生吧


    我去过一个学期……一星期一次那种
    我校这方面做的真的不怎么样,心理咨询师年纪比较大,跟他交流时我说推特他居然没懂,一学期下来我反而学会了在他面前装成另一个人,就算是心理咨询跟日本人交流还是那么客气放不开,我自觉没多大用

    其实外野有个子情感板块叫做马叉虫



    在日本啊。这情况明显就是咨询师水平不足,而且你对他有了抗拒,心理咨询要有效果来访者必须信任咨询师。经济允许的话去找好一点的咨询师吧

    不喜欢我的人,我是不会喜欢ta的,就这么简单。

    死不死也不是急于求成的事情,不要把珍惜自己这件事交给别人来做,只会给别人压力。没有朋友也没关系,自己加油啊

    冷静一下
    找个能天天聊天的女性朋友
    ====
    沃日,到底男的女的啊

    用你说的正常的善良友爱行为去回报她对你施予的目前让你感觉无与伦比的爱。这样你还可以拥有回忆。


    那就去追着看看。
    还有幻想挺好的

    泥潭女菩萨安在?

    白马带着她一步步的回到中原。白马已经老了,只能慢慢的走,但终是能回到中原的。江南有杨柳、桃花,有燕子、金鱼……汉人中有的是英俊勇武的少年,倜傥潇洒的少年……但这个美丽的姑娘就像古高昌国人那样固执:“那都是很好很好的,可是我偏不喜欢。”

    惊了。这帖刚看前几行简直以为是我自己的小号……


    是啊。完全没想到睡在一张床上还说了「我喜欢你」会被直女理解成「朋友的欣赏」呢。

    1.把社恐治好,要不然你就是一个废物
    2.不要影响对方的性取向,直女想要的未来和现在你都给不要,不要觉得自己很厉害

    不是姬佬的话,找个男票不就好了

    把她当爱抖露,能看不能吃,靠近舞台远离生活,听个响儿

    上泥潭qq空间

    —— 来自 samsung SM-N9500, Android 8.0.0上的 v2.0.4


    妹子那你现在推了几个了?

    —— 来自 OPPO R11s, Android 7.1.1上的 v2.0.4-alpha


    睡一张床表白了还不推了?(我认识一个各种想推妹子的妹子)

    —— 来自 OPPO R11s, Android 7.1.1上的 v2.0.4-alpha

    不喜欢她/他

    和我一样,她的字句总牵动着我的情绪。让你去做别的事情或是喜欢别人来转移注意力什么的,是做不到的吧……心里全是对方。只好等待

    舔狗大军,出动!

    除去性别这点,跟我一样了。
    最近因为一些原因两个人的关系拉进了一些,成了合租的室友。不过只是感觉距离更远了,说是变得更痛苦也差不多。
    想了很多,还是不太确定我到底是喜欢这个人,还是仅仅是我认为我喜欢他。所以大概在几天前我决定把这件事当做后者。

    也是刚刚想通准备脱离现状,所以也提不出来有价值的建议。楼主的情况应该也有抑郁吧,还是先看看医生。我自己也是吃了一段时间药。停药后又有复发的感觉,但是也不想一直吃。还是要自己做点什么。
    不知道楼主喜欢文字跟我喜欢画画是不是一样的状况,我在画画的时候很投入。但是只有正在画画这个状态很开心,其他时间都对画画这件事特别焦虑。所以我想以后只去考虑喜欢的东西就好了,画技啊能力啊这些都无所谓。把取悦自己当成之后创作的最大目标。
    要是已经焦虑到根本提不起笔的话,写写日记也是好的,就原封不动的把心情发泄出来就好。要是今天的灵感就只有一段话的话,那就只写一段,总之重要的是能投入到什么事里边。

    也就这些没什么意义的想法吧,我也是刚开始尝试,楼主也振作一点吧,继续喜欢也没什么问题,但是把不曾拥有的东西当做支柱早晚会崩溃的,在这之前试着去喜欢上自己啊


    既不爱男的也对女的没有性幻想那你到底要怎么样………………

    多打飞机

    这不就是初恋的感觉吗

      -


    泥潭标准答案,纸片人?
    开玩笑的我还是异性恋啊,只是暂时没有心情谈恋爱

    发马区行么,不要污染外野


    呜呜呜呜呜我懂你
    我也画画,但是没有坚持练习过,靠一时的热情跟灵感xjb画,几年没有提起笔了去年萌上我西皮才重新捡回来,发现跟她差了一个世纪那么远水平
    我可能更喜欢写文,但画画那种专注的感觉让我感觉很好,当然一想起跟别人比梗有没趣配色有没sense背景设计那简直自不完的卑
    写文当然碾压也是很明显的,我还写的是日文同人,那种小学生日语跟东大文学系毕业pk的酸爽感……有时候自以为写得不错,但其实是我差到感觉不到跟日本人的差距而已,更加绝望
    我觉得我倒是没有抑郁,应该吧……不打算吃药,很害怕副作用,我唯一的优点就是记忆力还可以不想折腾它了……
    总之谢谢你的回复惹,我一个暴哭

    ?这是我自己发的帖子吗???

    我以前也有这么一个人
    种种事情我都觉得好像是双箭头,包括情人节约饭结果双方默契地各捧了一束玫瑰花类似的事情
    然后下一秒就会落回现实
    前面的感动越多,落回去的时候就越难过

    后来经过一些事情,明白也许人家就是善意的把你当朋友罢了,尤其是同性很好接近但是很难越线,自己就是无能为力的,郁郁寡欢了好几个月就放弃了
    除了时间和换个人没有什么办法啊

    不过前几天该姐姐跟我真情流露,让我明白一切真的都不只是我的臆想,虽然没有结果也不想要什么结果了,但还是很满足了

    得不到的就是最好的


    哇 你这个真的好可惜


    感觉我主楼描述有点歧义,我其实只想当她的朋友啊(暴哭),想当她比较重要的朋友,想当她一辈子的朋友,只是连这个我都做不到,她是我网友,我们虽然有见面计划,但不是朝着发展更好的关系去的,只是圈子里人的大聚会
    我虽然想过跟她生活的细节,但不涉及性方面,就是朋友搭伙过日子这样

    另外我觉得情人节互相送玫瑰是挺明显的暗示了,居然没有继续发展吗_(:з)∠)_这个说是想多了也没人信啊……
    谢谢回复

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